離婚后怎樣安撫5歲孩子的心理情緒?

1、告訴孩子你們愛他。一起心平氣和地告訴孩子真相,還應強調一點,就是無論怎樣,你們都會永遠愛他和照顧他。

2、調節好自身的心態,積極、堅強地面對現實,給孩子樹立榜樣,這樣,您的孩子才會有安全感,才不會感到自卑,才能積極進取。

3、調整對待孩子的尺度。一方面要給予孩子真誠的關愛和呵護,關心他在幼兒園的生活、學習情形,讓他不會覺得被冷落;另一方面,也應該培養孩子的獨立性,不要嬌慣他,因為對單親孩子而言,將來會碰到更多的困難,從小培養堅強、自立的性格,對他大有好處。鼓勵孩子大膽地去交朋友、參加各類社交活動。

4、離婚后不具有監護權的父母,應經常去探望孩子,多跟孩子玩耍和交流,讓孩子感受到生父或生母的溫暖,使孩子在精神上得到安撫,心理上獲得平衡。

五歲孩子的心理問題,請教大家!!

排隊時插隊和不遵守游戲規則 這方面 是因為她的好奇心:為什么不能插隊,為什么要遵守規則?她偏要逆向行事,但她沒想這樣會令別的孩子不滿,所以就會無所謂,她不在乎別人的話。

平時和別的孩子玩,是因為那個孩子對她的行為反應沒那么強,所以不會向你們家長告狀的,所以你們察覺不到,但到學校時,孩子多了,就會有同學告狀了,別的孩子,感覺那個告狀的孩子說的對,就跟著附和了,然后大家都不喜歡她了,因為孩子也有從眾心理。

一開始她不在乎,仍然找別人玩,別的孩子沒人理她。

然后她感覺別的孩子不喜歡和她玩了,就沒那么強烈的玩的欲望了,所以就不積極參加演節目了。

她回來為什么要對你說她很開心,因為你和她說了,不要小氣,要寬容,不要記別人的缺點等,她不想讓你知道她在學校沒人理她,她不想在你面前做一個不聽話的孩子,所以她說在學校很開心。

她才5歲,不會有什么大的心理問題。

因為她還不具備有太多的想法的能力,她現在的想法還很單純天真。

如果她在學校的情況一直這樣下去的話,很可能使她從一個開朗的性格轉變為內向孤僻的性格,這要重視的。

在家里時,你們要慢慢開導,不要直接給她講道理,因為她還沒有經歷過,你們說了,她一會兒就會忘記,你們要給她講故事(故事要先簡單的),讓她分析原因,一段時間后,就給她講身邊的事,讓她分析原因,再后來就用她做的事給她分析原因,(在她分析時你們盡量不要提醒她,讓她自己思考,多給她時間,你們不要有不耐煩的表現哦!記住,要有耐心)這樣,她就有了分析善惡好壞的能力,然后她自己做什么事時就會對照自己的行為。

在學校里,老師要耐心的告訴她:你這樣做是不對的,應該這樣做。

然后給她做個示范。

她改了后,老師就要讓別的孩子和她玩,在她玩的過程中,老師要注意她的行為,發現不對時,就提醒她,讓她改,慢慢督促就好了。

還有,當別的孩子告狀時,老師不要立刻就改變自己的態度,然后冷眼相對,這樣會在孩子的心里埋下陰影的,不管她做錯了什么都要耐心的教導。

還有你們不要想到換學校或班,到別的地方,這現象還會發生的,除非現在的老師沒有解決孩子之間矛盾的能力和耐心教導的能力,以及能否在孩子心中留下好印象的能力。

最后祝你的孩子快樂開心成長,祝你們工作順利,萬事如意!

離婚后怎樣安撫5歲孩子的心理情緒?

父母離婚后孩子心理出現問題該怎么辦 心

父母離異對孩子的影響主要體現在精神上,通過其行為表現出來,通過比較,從具體上父母離異家庭的孩子與健康家庭的孩子會表現出一些差異: 1. 抑郁孤獨。

父母婚姻的的破裂,對年幼的孩子來說,他們缺乏必要的心理準備.因而他們遭受的打擊比父母更大,而且孩子比大人敏感脆弱,他們還不具有自我調整心理的能力,難以適應家庭破裂的殘酷現實.這些孩子由于被父母社會疏遠易產生抑郁,不愿與人接觸,對周圍常有戒備和厭煩的心理,表現出神經過敏的癥狀.自我封閉,不愿與人打交道,表現出孤獨內向的性格特征. 2. 怯懦自卑.由于一直生活的完整家庭突然破碎,孩子總是無法適應沒有母親或者沒有父親的環境.孩子的心理沒有發展成熟,他們無法體會父母的生活,無法理解父母的苦衷,幼小的心靈脆弱敏感,沒有自我調試的能力,一旦受到沖擊,就會不知所措,無法適從.特別是看到同齡孩子與父母親熱幸福的玩耍嬉戲時,孩子最容易想到自己的過去,而今非昔比的現實,心中的悲傷與失落使他們產生憂郁和自卑的心理,孩子找不到自己的快樂,看不到自己的快樂在哪里,于是拒絕快樂,沉浸在憂慮,悲傷中.從而表現出自卑懦弱的性格特征.強烈的自卑感,被遺棄感和對環境的怨恨感,從心理到行動上會導致孩子的交往能力下降,,結成同伴友誼關系困難,造成心理交往能力障礙 . 3. 沒有安全感,不信任他人.家庭是孩子的避風港,安樂窩,父母是孩子最親密的人,最堅強的情感精神支撐,孩子深愛著的父母將有一方離他而去,早已熟悉的環境和習慣了的生活方式發生改變,同伴們的另眼相看 ,使孩子對自己的未來充滿了恐懼,對這一切使始料不及的孩子陷入從未有過的心理混亂和防御心理矛盾中.據北京等地的調查,在父母離異時.有89.5%的孩子有恐懼和不安全感,有43.8%的孩子有強烈的悲傷情緒.由此可見,安全感問題在這樣孩子中的普遍性和嚴重性.4. 自暴自棄. 小孩在面對父母離異這一問題時,除了無法理解外,常常還會把 父母離婚的過錯往自己身上攬,產生“要是我昨天乖些,要是我怎么樣父母就不會離婚”的想法,而這種心理無法得到紓解的話,往往會使孩子產生強烈的負罪心理,導致自己對自己的評價偏低,常常把學習工作的失敗歸于自己的無能,產生不安,內疚,失望等消極的情緒體驗,從而導致自己的整個心理失去平衡.久而久之,他們對自己失去了信心 ,從而破罐破摔。

5. 情緒情感障礙.由于離異家庭子女對父母離婚的不理解和長期郁結在內心對父母中一方的怨恨,使他們的情緒不穩定,往往一觸即發,主要表現為發脾氣,摔玩具,不愿與人交往,睡眠不安穩,親子沖突加劇等,甚至會扭曲其對家庭愛情的價值觀念,使其對婚姻產生恐懼、對愛情產生懷疑。

6. 孩子由于父母離異而反感整個社會,或者由對父母婚姻的不信任擴展到對整個社會的不信任,使其出現叛逆心理,更容易出現越軌或者意圖挑戰法律的行為。

父母離異后由其中一方單獨撫養孩子,從一定程度上會降低孩子的生活質量,即使另一方支付撫養費,也會帶來其他問題,例如,在健全的家庭中,不管家庭貧富,父母給予孩子的一切都是完全出于自愿,沒有任何附加條款,使孩子容易從中體會到父母的感情和苦心。

而離異家庭中的孩子,在得到父母給予的關懷和幫助中,至少有一方在一定程度上市法律判決或者協議規定其必須履行的義務,帶有一定的強制性和約束性,使孩子容易對父母失去感恩之情,使孩子認為父母所做的一切都是理所當然,不如此便是違法。

在孩子心理權利義務代替了親人感情,造成孩子認知上的錯誤。

在家庭生活中,每個家庭成員的角色都十分重要,尤其是父母親的角色,父母是孩子最親密的人,也是孩子在塑造認知的過程中對于父親母親中同性一方有明顯的模仿行為存在,而父母中異性的一方則關系到孩子對社會中異性的概念和評價,而父母離異導致的家庭成員缺失,不利于孩子的認知的構建和健康成長。

5歲孩子是否有心理問題

西西姐你好。

我知道你很忙,你看到我的留言后,如果能幫忙的話,就回一下。

我朋友的孩子現在五歲,男孩,總是抱著一個問題問,每天問不下幾十次,比如說,問媽媽你別忘了接我,(現在正在上幼兒園中班),好像總是在擔心家長去不去接他這件事情。

上課時聽講很好,平時都挺好的,每天只要是閑著,沒事做的時候,總是問我的手干凈不干凈,我的臉干凈不干凈,問這里干凈不干凈,那里干凈不干凈。

最近,孩子的頭發有些長,沒有及時理發,孩子就經常問,媽媽,我頭發這樣長,會不會變成女孩之類的話語,我朋友為了避免孩子再次這樣發問,就給孩子理了個光頭。

孩子似乎對性別特別注重,比如,他的爸爸下班回家后,做什么他也跟著做什么。

(我這個同事平時一人帶著孩子,孩爸在外地上班,一周回來一次左右的吧)比如,昨天給孩子理了發順便洗了頭,今天早上孩爸洗頭,孩子也偏要洗,說我爸爸是男孩都洗頭,我也要洗,無奈,又給孩子洗了頭。

另外,我這個朋友的性格非常好,凡事很小心,特別是在對待孩子的任何事情上,都特別細心,仔細,比如孩子的玩具分類,家里的物什都有詳細的分類等等。

我朋友懷疑孩子心理有問題。

很擔心。

不知道怎么辦? 屋檐下的小雨的回信: 首先,讓你的朋友凡事現在開始學會粗線條一些,比如玩具的分類、家里的物件,總之,就是給孩子創造一種寬松的氛圍,不必特別井井有條,有條不紊,以至于孩子會特別的小心翼翼。

其次,孩子提問時,每次聲音清晰的、準確的,給孩子肯定的答案,問:“媽媽,你別忘了接我。

”答:“你放心,媽媽一定會去接你的。

”每次孩子問時,都要準確回答,不要敷衍,不要不耐煩。

然后我們一起看看孩子的特點: 3歲時,小叛逆行為開始有緩和,會覺得父母是非常了不起的人,想跟父母一樣。

比如喜歡玩兒當媽媽的游戲。

3-5歲的孩子有恐懼感,怕黑,怕狗等等,恐懼容易出現在以下幾種孩子身上:吃飯和訓練上廁所等被搞得精神緊張的孩子,可怕的故事或太多的警告使想象力受到過度刺激的孩子,沒有足夠的機會發展獨立性和人際交往能力的孩子,受到父母過分保護的孩子。

14%的孩子生來就容易對各種變化產生焦慮。

父母要做的是,幫孩子排解緊張感和焦慮感。

以下來自網絡: “對5歲兒而言,偶爾想起母親就會有“想回家”的念頭;到朋友家玩時,心中卻不時惦記著“媽媽現在不知道在干嘛?”孩子這種純真的依戀,母親應盡量使其感到快慰。

但不能寸步不離跟著他,否則會使他在各方面都無法成長。

最好的辦法是:每隔一段時間就呼喚他一下,使他的心理能夠安定。

這種依賴心重的小孩,母親不在可說是最大的打擊,白天他能耐心地在家等待母親,但母親若到黃昏、甚至天黑還不回家,就會擔心得手足無措了。

“媽媽是大笨蛋!”“我最討厭媽媽!”“媽媽去死算了!”這種不好的話,也許在這個時候就會說出了。

如果母親有事外出,最好在天黑前打電話告訴他:“媽媽快回來了,你把燈打開來,再等一會兒好不好?”或者事先拜托鄰居:“到5點的時候,請讓我的孩子到你家玩。

”不要讓孩子有不安的經驗,因為創傷是不容易撫平的。

這個階段絕對避免讓孩子變成鑰匙兒,如果是職業婦女,一定要找個能代替自己的人,讓幼兒隨時有個依靠。

此外,在5歲兒童的心目中,母親的形象是完美的,因此母親的言行舉止就成了他們模仿的對象,碰到不了解的事物也會尋求她的解釋與意見,以母親作為自己行動的模范。

由于這個緣故,對孩子絕不要打馬虎眼,當他做對一件事時,就肯定他的成績并且說:“做得很好,以后就要這么做。

”如果對孩子要求過高,而忘記使孩子產生自信,這不但使他感到焦慮,甚至會因求好心切而精神緊張,如咬指甲、身體打哆嗦、眨眼睛等動作出現。

“不能當壞孩子,要做個好孩子。

”如果5歲兒感受到這種過強的壓力,時常會有“若是今天能重新過一次該多好!”“為什么我做到呢?”的自責。

母親若察覺此現象,就該經常贊美他:“媽媽覺得你今天做得非常棒!”或“雖然有一點兒錯,但其他的地方都表現得好極了!” 另一方面,為了孩子成為一個有用的人,細心地給予指導,請他幫忙做家務、傳話、買東西、照顧弟妹、收拾房間等等是非常重要的。

他們一定會努力照著媽媽吩咐的事做,而當他們失敗時也別責備他,讓他多練習幾次就好了! 父親與幼兒的相處方式 與母親存在的地位相較之下,父親的地位顯然弱了許多。

不過,父親雖不會被幼兒強烈地喜愛,但也不會受到抗拒。

因此,父親不必尋求像母親一般強烈情緒的聯系,有時不同的交往方式反而有利。

換句話說,母親做不到的相處方式,由父親來做反而受孩子的歡迎。

像投球、翻筋斗、單杠、賽跑等需要一些技巧的運動,如果要和孩子一起比賽,由父親來就更適合。

當孩子打架,玩了一身泥巴回來時,如果母親斥責:“真不聽話!”“臟死了!”父親就別再火上加油,應該站在體諒的立場問他:“好不好玩?”然后給孩子一次機會教育說:“下次可別再做這些令人傷腦筋的事嘍!”或者“比你小的朋友你應該保護他才對呀!”讓他對社會性規范有所認識...

離婚該怎么對五歲的兒子說

單親家庭并不一定會給孩子的心理發展帶來影響,事實上,某些單親家庭的孩子發展得比普通雙親家庭的還要好。

當然,單親家庭的孩子要發展好需要一些條件。

一是帶孩子的母親必須是成熟的人,個性獨立、開朗、快樂,并且樂于關照自己的孩子。

二是母親要有良好的社會身份與不錯的經濟收入,住房要寬一些,這樣容易形成孩子與母親各自的空間。

三是孩子生長的環境,如社區、幼兒園、小學等不歧視單親家庭的孩子。

四是離婚的父母彼此寬容、認同,沒有相互的怨恨、冷漠與隔絕,雙方在孩子面前要維持一種親情。

五是有一個彼此和睦的、擴大的親友系統,如孩子喜歡的爺爺、奶奶、姥姥、姥爺、舅舅、姨、叔叔等,他們都共同來關注孩子的成長。

六是離家的父親要保持與孩子的接觸,并承擔撫養與教育的責任,讓孩子知道自己有父親。

如果上面的六點都具備,孩子的心理發展就不會出現問題,如果缺少其中的一兩項,基本上是可以緩沖的,出問題也不會出大問題。

如果缺少兩項以上,未來就很難預測。

其實,單親也有單親的優勢。

首先在教育上更具有一致性,母親容易輕松地貫徹自己的養育思想,沒有旁人來干擾。

不用考慮丈夫,母親對孩子的關愛會更多,可以促使孩子更容易地形成與人的依戀關系,孩子愛與被愛的能力得到發展,自我認同得到發展,會覺得自己很重要。

更重要的是,稍大一些的孩子有機會反過來關心母親,甚至照料母親,替代父親的功能。

這樣可以幫助孩子更獨立,提升社會能力與助人能力。

還有,孩子與母親容易形成清晰的信息交流,不必搖擺在父母之間。

單親的不利因素主要在孩子五歲的時候,不容易與母親完成依戀分離,性格發展可能滯后。

原因往往是母親對孩子的依戀太多,無意識地阻礙了孩子對外部世界的興趣,這可以用擴大的親友系統來緩沖,讓孩子與爺爺、姥姥、舅舅、阿姨等建立親情關系,防止母親的情感占據孩子的全部身心。

如果男孩沒有父親的引導,在性別發展上可能會不夠男性化,或者,孩子用過度補償來彌補家庭的男性角色,顯得過于男子氣。

其實,社會、學校對男性角色的認同可以幫助孩子實現性別意識的健康成長。

當孩子與母親發生情緒沖突時(生活在一個屋檐下難以避免),缺乏家庭內部的緩沖人,母親可以憑借良好的個性幫助母子渡過難關。

當然,還有社會歧視的問題。

許多公眾信息過于強化單親子女的教育困境,不恰當地夸大單親的危害,使孩子內心留下陰影,結果造成更多的單親孩子陷入混亂,因此改變公眾信息導向可以讓單親孩子的成長更為順利。

上面案例里的女孩很小就離開了父親,沒有與父親的親密感,在孩子心中父親只是個象征,也許更像是個玩具。

和藹地、自然地告訴孩子父母離婚的事,不會給孩子形成太大的心理傷害,當然孩子可能有些缺失感,每個孩子都希望擁有更多的東西。

在告知孩子離婚事實的同時,要給孩子適當的保證,說自己非常地愛她,不會離開她,一定會照料好她等等。

講故事、做游戲,通過隱喻的方式來讓孩子易于接受父母分離是心理學常用的方法。

孩子五歲以后才離婚的家庭,是否告訴孩子要復雜一些,因為孩子的內心已經有父親的存在。

這時候不要著急,讓孩子慢慢接受父親不再回家的事實,給孩子內心的緩沖時間。

開始的時候可以給予一些模糊信息,不要一下切斷孩子內心的期待。

用孩子不能理解的話直白地告知,常常會帶有母親的情緒,可能孩子并沒有明白發生了什么,卻因母親的情緒感覺害怕,從此不敢提到父親。

這個時候孩子需要對父親的幻想,鼓勵孩子維持正面的、良好的父親形象很重要,因為這個時期孩子的心理發展需要父親的形象。

尤其不要讓孩子覺得父親是被母親趕出家門的,否則可能給孩子埋下母親怨恨父親的種子。

由于父親的缺席,孩子很可能表現得更依戀母親,行為會更乖一些,更聽話和懂事一些,這是假象,不要沾沾自喜。

孩子害怕再失去母親,不得不過多的討好母親,放棄了自己年齡應該有的興趣和個性發展。

很多母親希望對孩子更好來補償孩子,卻使孩子更多地失去自我空間,結果更糟。

離婚的父親要保持與五歲至九歲孩子的密切接觸,讓孩子感覺他實際上并沒有失去什么,只是父母不再生活在一起而已。

十歲以上的孩子想隱瞞是隱瞞不了的,孩子比誰都精。

事實上這個時期的孩子對父母的離婚會有自己的成見,會偏向一邊而把憤怒投向另一邊,主動地卷入父母的離婚之中。

父母最好彼此補臺,不要讓孩子覺得是因為他才離婚的,不要讓孩子產生抑郁、自卑、敵意、逆反等情緒。

心理醫生不太認同美麗的謊言,謊言對五歲的孩子也許有效,對十歲以上的孩子就會適得其反,孩子會覺得被欺騙。

坦誠的告知是可取的,不過母親不能流露悲傷情緒或對前夫的憤怒,這樣的告知會給孩子內心帶來陰影。

母親要先修補好自己的創傷,等自己可以平靜的接受離婚時,再告訴孩子會更安全一些。

關于5歲孩子的心理問題專家您好:我有一個剛滿5歲的女兒,至從她在...

建議做為父母先去接受一下心理輔導。

離婚的原因是很多的,離婚家庭里成長的孩子,往往比較敏感,他們由于缺少的完整家庭的框架保護,會較正常家庭中的孩子早熟一些,看問題、想問題會因不同的家庭矛盾環境而有所不同。

接受適當的心理輔導,前題是找出造成孩子目前心理狀況的真實原因,才有有針對性的解決問題。

父母離異將會導致兒童什么樣的心理問題?

心理學家經過長期的調查,對離異家庭的子女的心理變化做出了分析,主要是負面的影響,可以分為以下五點。

一、父母的離異,往往是因為發生無法解決的矛盾,這會讓自己的子女感到疑惑不解,最后發生自責,不能夠樂觀的面對身邊的一切。

二、父母離異后,子女受到的關心自然會減少,不再受重視,久而久之,會造成安全感的缺失,性格會變的更為敏感,做事情容易產生挫敗感。

三、由于沒有父母雙方的引導,只能依靠自己面對身邊的一切,這會讓他們經歷更多的困難,只有極少數的人能夠獨立。

四、在日常生活中,子女會常常與其他家庭做比較,這會產生心里不平衡,也容易被同齡人嘲笑,非常容易打擊信心,這會讓他不喜歡與人交往。

五、原本的家庭早已不存在,子女無法面對現實,他們沒有以前那樣得到重視,這個時候,就會產生逆反心理,違背長輩的意愿,以此來吸引他人的關注。

父母的離異,會對子女造成一輩子的陰影,需要重視子女的感受。

如果感情已經破裂,或實在無法生活在一起,應當盡量讓孩子慢慢接受,慢慢開導,盡量減少父母離異對孩子的傷害。

5歲孩子緊張心理問題怎樣克服

小孩子的緊張和大人的不同,所有的一切對于小孩子來說都是新鮮的,不存在什么心里上的問題,只是接受過程中產生的一種正常反應,而做為大人,則是需要引導,而非一味的按照自己的想法去要求,日常生活中犯錯不要按照自己的成熟思維去強行指責其行為的對于錯,對于小孩子來說,對于新鮮的東西事物的判斷不存在所謂的對錯,因為他們的思想中還不存在所謂的對錯,完全沒有意識,比如尿床,他不知道尿床究竟是對還是錯,只知道尿床了,而大人很生氣,批評,指責,對他來說反而有了心里陰影,慢慢的就會造成膽怯,稍微再大點就很容易形成叛逆,所有現在的小孩子教育問題一直是我們作為家長頭疼的問題,捧在手里怕摔了,含在嘴里怕化了。

對于所謂的心里緊張也不必擔心,多帶孩子到人多的地方轉轉,讓和陌生的小朋友一起多玩玩,慢慢的就會形成一種常態,讓他感覺到和自己接觸的其它東西事物沒有什么差別的時候,自然而讓也就不存在所謂的緊張了多給孩子一些自己的空間,加油...

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